Life

Djeca U Razvodu Često Biraju Stranu… A Ti Preživiš

05/02/2021

Oznake:, , , , ,

Niko me prije razvoda nije upozorio na mogućnost da će moje dijete u toku razvoda birati stranu ili je čak više puta mijenjati.  

Djeca U Razvodu Često Biraju Stranu…

Ne Možeš Spasiti Onoga Ko To Ne Želi

Onog trenutka kad sam shvatila da je razvod jedino što ima smisla, razmišljala sam samo kako da spasim djecu i sebe. Od lošeg života, od situacija koje su ličile na sve, osim na one koje želiš u svom porodičnom domu… A usput sam naučila da ne možeš spasiti nikoga ko to ne želi makar to bile želje tvog rođenog djeteta i ma kako ti se sumanutim činile. Njen izbor bio je neočekivani šok, a već ih je ionako bilo previše. U kući prepunoj razdora, tako malo je dovoljno da se djeca zbune i da ne uviđaju očigledno. Još kad se bivši suprug umiješao i počeo da je uvjerava da je on pravi izbor, nastupio je pravi začarani krug. Jasno je da djeca u razvodu ne bi smjela da biraju stranu, ali nejasno zašto se to odobrava u institucijama i zašto se djeca odvajaju od majke i međusobno razdvajaju…

Ni danas nisam do kraja sigurna u razloge, ali na moment mi je moja kćerka djelovala nemilosrdno i neempatično. Kao prava mala mučiteljka, koja nije birala sredstva da mi zadaje dodatne udarce, uz svesrdnu pomoć druge strane. Ali ona je bila samo zbunjena djevojčica u pubertetu, kojoj je bilo nemoguće objasniti ono što je bilo tako očigledno. Nisam mogla objasniti neke stvari njoj, ali sam ih morala objasniti sebi. Što se više boriš, više ćeš tonuti, što prije shvatiš i prihvatiš, brže ćeš isplivati.

Djeca U Razvodu Često Biraju Stranu…

Vrijediš, Da Znaš!

Meni se ponekad činilo kao da je moja kćerka odlučila da mi se osveti za sve moje roditeljske propuste. Imala sam osjećaj da sam najgora majka na svijetu, iako sam znala da nisam. A potvrdu da nisam dobijala sam svakodnevno od drugog djeteta, koje nije govorilo da me voli, nego da me obožava. To obožavanje i beskrajna i bezuslovna ljubav, bili su moj izlaz. Moj razlog za život, moj povod za strpljenje, za rad na sebi, za ljubav…vjeru. Ne samo da me je drugo, deset godina mlađe dijete tjeralo da se vidim drugačije, nego me je podsjećalo koliko sam u stvari dobra majka i osoba, dobar roditelj i koliko vrijedim. Moj podsjetnik ko sam bila je i moja majka, sestre, sestrići, nekoliko prijetelja, psihološka podrška na putu zvanom preživljavanje i vraćanje djeteta sebi, ne meni… Čitava jedna mašinerija je bila neophodna da preživim i da nastavim dalje.

Djeca U Razvodu Često Biraju Stranu…

Preživjećeš

Koliko bih samo voljela da me je neko upozorio na ovakvu mogućnost, da sam bila spremna. Nisam je mogla ni zamisliti, u snu sanjati. A sad, još uvijek ne znam kako sam je uopšte preživjela, ali jesam. Boli, užasno boli, patiš, sve se u tebi ruši, lomiš se iznutra, ali ipak preživiš. Tako je malo tekstova i istinitih priča na ovu temu, koje bi sigurno nekome mogle pomoći, da je to stvarno čudno. Šta misliš zašto? Nakon svega što sam preživjela, ja mislim da znam odgovor. Ljudi se stide da priznaju da djeca nisu birala njih, nego drugu stranu. A to je u stvari manje bitno od pitanja da li je dijete dobro. To je najbitnije. Da poslije svega oni budu dobro.  

Nije bilo lako, posebno s obzirom na činjenicu da je ostala tamo gdje su se nastavili problemi, da je popustila u školi, pušila, previše izlazila…toliko stvari je odjednom postalo previše za nositi i mislila sam da neću moći da izađem na kraj sa svim. Ali sam onako iznurena, zbunjena, umorna i malaksala, odlučila da dam sve od sebe. Koliko je moja priča bila teška, shvatam tek danas sa solidne vremenske distance, a posebno kad se sjetim ljudi koji su počeli da me sažaljevaju. To nisam smjela dozvoliti. Sažaljenje mi je bilo nepotrebno, nije mi služilo. Prestala sam pričati svoju priču, osim u situacijama kada je to bilo nemoguće izbjeći. To je uveliko olakšalo stvari.

Djeca U Razvodu Često Biraju Stranu…

Kad Djeca Kažnjavaju

Moje starije dijete u razvodu je imalo 14 na 15 godina. Zamjerila mi je sve što je mogla. Da se nas dvije ne slažemo, da ja ne znam ništa lijepo da joj kažem, da je poredim sa drugima, da previše kontrolišem, kažnjavam, da sam je nekoliko puta i udarila. A to se u nekoj blagoj varijanti dogodilo nekad ranije,  u onim trenucima u kojima nijedna druga roditeljska metoda nije bila djelotvorna. Ali u kući u kojoj su stvari davno prestale da budu kako treba, u kojoj nije bilo roditeljske sloge, ona je vidjela svoju šansu da olakša stvari. Mama je bila vještica sa metlom koju je trebalo kazniti. Ok.

Možda ja nisam bila idealan roditelj, ali ona je bila moja beba kojoj sam željela najbolje, koju sam voljela, čuvala i pazila na tada jedini način na koji sam to znala. Danas sam svjesna da sam mogla i bolje, ali u okolnostima u kojima ne možeš normalno da funkcionišeš, ponekad nisi u stanju da daš najbolje od sebe i to je istina. Pritisci lošeg braka i života, neslaganja, neminovno ostavljaju trag i reflektuju se na sve ostale segmente tvog života. Toga onda nisam bila svjesna, ali danas jesam.

Nakon nekog vremena, dok je razvod još bio u toku, pokupila je stvari i otišla kod oca, od kojeg je po mom mišljenju trebalo pobjeći i ne osvrtati se. Kako joj to objasniti? Nikako. To mi je možda bilo i najteže, nakon što sam prihvatila činjenicu da je odabrala drugu stranu. A prihvatanje te činjenice, bio mi je najteži zadatak u životu. Teška je bila činjenica da je nisam mogla zaštititi, a znala sam da ću morati. I morala sam, i to više puta.

Ono što ne uspiješ da im objasniš, jer te ne bi htjeli slušati, otkriće sami, na teži način. Ali ćeš se morati pomiriti s tim da je to jedini način. Trebaće ti more strpljenja i vjere. Ali vrijedi svakog koraka. Tinejdžeri, a ona je to bila, skloni su da misle da znaju sve i teško ćeš ih uvjeriti u suprotno, bez obzira koliko to nastojao. Ono što mi nije pomoglo u čitavoj ovoj priči, bilo je upravo uvjeravanje da griješi, razgovori na temu njenog izbora, kritike, savjeti, pritisak…to sve valja zaboraviti.

Djeca U Razvodu Često Biraju Stranu…

Ne Odustaj Od Svog Djeteta

A s druge strane ono što je najviše pomoglo bila je ljubav, ona čista majčinska, bezuslovna. Maženje, pažnja, razgovor, to su stvari kojih nikad neće biti previše. Naglasak ću staviti na pažnju. Obrati pažnju na to dijete u svakom mogućem trenutku. Ja sam se ponašala kao da smo zajedno, a nismo bile. U kom smislu? U smislu da sam odlazila na školske informacije (čak i onda kad me nije viđala skoro mjesec dana), kupovala joj neophodne stvari, išla po nju kad bi me zamolila, vodila je doktoru umjesto oca, spašavala od oca u trenucima kad je pravio gluposti i pio…

Ponekad je sve to djelovalo blesavo. To je istina. Moja majka je više puta govorila kako je svjesna da je ona moje dijete, ali da je sama birala i da ne mogu da spasim nekoga ko to ne želi. I imala je pravo. Ali samo djelimično. Tek kad shvatiš da si uradio sve i da to ništa ne vrijedi, onda možeš da kažeš da si završio, prije toga nikako. Sve dok vrijedi i dok vidiš promjene, ma kako se malim činile, znaj da vrijedi i da će se stvari postepeno mijenjati. A usput će ti geografija prestati biti bitna. Biće ti bitno samo tvoje dijete i njegovo dobro. Budeš li tu mogla dovesti do promjena, uradila si veliku stvar.

Djeca U Razvodu Često Biraju Stranu…

Povjerenje I Jasne Granice Su Obavezni

Još jedna teška stvar na ovom putu, veoma je bitna. Uspostaviti povjerenje i postaviti granice, u trenutku kad su ti gotovo oduzeti svi roditeljski mehanizmi. Ali ako jasne granice ne postoje, dijete će iskoristiti situaciju i postaviti svoje, koje će vrlo često značiti neispunjavanje obaveza i zadataka… Tu mnogo pomaže biti svjestan rezultata koji želiš vidjeti i sa ovim izazovom izaći na kraj po svaku cijenu. A istovremeno ne smiješ dozvoliti da se vraćaš nekoliko koraka unazad. Ponekad će djelovati kao Sizifov posao i nemoguće, ali nije. Trud i strategija su veoma bitni, ali fleksibilnost na tom putu moraće biti tvoje drugo ime. Usput ćeš naučiti da ne očekuješ velika priznanja za svoj trud, pokušaj ga podrazumijevati, bez obzira na napor i uloženi trud. Jer to majke rade…

Djeca U Razvodu Često Biraju Stranu…

Slavi Svaki Napredak

Ali takođe uživaj u promjenama kad budu pokucale na vrata, a pokucaće. Budeš li majka svojoj djeci svakog trenutka, sata, dana, rezultati su neminovni. Možda ih, umorna od života, u nekom trenutku nećeš ni primijetiti ali oni će biti tu. Shvatićeš koliko je blagoslova oko tebe, a najveći će biti povratak tvog tinejdžera sebi (ne tebi). To će biti tvoj najveći poduhvat. A kad se dijete vrati sebi, bićeš nasrećnija majka na svijetu, jer ćeš shvatiti koliko si postigla. Danas su nam razgovori, maženje, ljubav, iskrenost i pažnja na prvom mjestu.

Povjerenje gradimo svaki dan. Granice su ostale netaknute. Ona redovno razgovara sa psihologom i radi na sebi. U stvari je njeno samopouzdanje počelo da raste. Ona je počela da raste. A onda je počelo da raste sve ono što je prethodno uvenulo. Danas kad je zagrlim, osjećam potpunu predanost tom zagrljaju, više nema grča i odsustva prisnosti koji je bio kao provalija između nas…Razvod nije kraj roditeljstva, bez obzira na to da li si i staratelj ili samo roditelj svom djetetu. Imaš veliku šansu da to bude novi početak. Iskoristi je.

Ovdje je veoma bitno spomenuti i drugog roditelja. Znamo da su za naš identitet i sliku o sebi, važna oba roditelja. Sigurnost i pripadnost je ono za šta je zadužen svaki normalan roditelj. Ali na sebe možemo uticati i možemo se mijenjati u svakom trenutku, na druge je naš uticaj upitan. Stoga se samo možeš nadati da će ono što si djeci dao biti dovoljno u slučaju da im sve ovo ne bude pruženo sa druge strane. I možeš da zahvaljuješ Bogu svaki dan što si tu gdje jesi i što život poprima neke nove dimenzije.

Put je slijedeći (iz mog ugla):

  • Preživjeti šok – činjenicu da dijete neće biti s tobom (najteži zadatak, daj sebi vremena)
  • Preživjeti…nastaviti da živiš i da se raduješ i pored toga (biće teško)
  • Ne razgovarati s djetetom o razlozima njegovog/njenog izbora (ni slučajno, jer oni za to nisu spremni)
  • Nastaviti voljeti to dijete još više i jače nego prije (neće biti lako)
  • Nastaviti raditi na sebi kao roditelju svakog dana
  • Voljeti sebe, vjerovati sebi, biti nježan prema sebi
  • Svom snagom se zauzeti za djecu jednako, bez obzira na to što su razdvojeni
  • Biti tu u svako doba dana i noći za to dijete, bez obzira što će ti ponekad izrasti magareće uši na glavi
  • Ljubav, nježnost, maženje i pažnja – paket koji će sve promijeniti nabolje
  • Razgovor o djetetovim osjećanjima i povjerenje, ako treba i uz stručnu pomoć
  • Jasna, dosljedna pravila, disciplinske metode i ne popuštati
  • Ne „kupovati“ dijete – nikad.

Kako razumjeti dijete, u onim trenucima kad ti bude djelovalo kao najveći mučitelj na svijetu:

  • Razvod nije biralo dijete, ti si
  • Bez obzira na djetetov izbor, ti si njegov roditelj i uvijek ćeš biti, moraš biti
  • Čak i ako te krivi za razvod, dijete ne može da razumije dublje suštinu nemogućnosti da se život s nekim nastavi
  • Sutra će ti biti zahvalno svako dijete koje to danas nije, jer djeca ne vole svađe i konflikte, tako niko ne treba da odrasta
  • Djeca vole red, discipline i mir, bez obzira što ponekad ne izgleda tako
  • Možda se dijete plaši da tata ne ostane potpuno sam
  • Možda pokušava da te zamijeni i da iz oca izvuče najbolje
  • Ako je dječije ponašanje prepuno krajnosti i gotovo vrišti da ga primjetite, to je znak za pomoć, a ne za odmazdu
  • Dijete ne treba da bira stranu i rijetko to radi samo, to je obično rezultat uvjeravanja
  • Za to kakvo je dijete sada i ti si odgovorna, zato nastavi to da budeš, biraj nove načine.

Život nam ponekad podari neke stvari na teži način. To je i dalje dar. Ako se usput savladaju teške životne lekcije i bude dobar đak, ko zna koliko je još čuda moguće…

Ukoliko ti se dopao tekst, podijeli ga sa prijateljima i (…naravno…) sačuvaj ga za kasnije 🙂

Pročitaj i moj tekst o kraju jednog teškog braka https://zenazna.rs/kraj-je-konacno-bio-tu/

0 likes

Author

Vesna

Your email address will not be published.